阿丽带着女儿小辛来找我咨询时，两人都一脸愁容。小辛从小到大学习成绩一直非常优秀，但不知为什么，前年初三的下学期，她忽然非常害怕上学，一提起学校就心慌气短，浑身冒冷汗，颤抖喘不上气，只能请长假休学。
到了第二个初三下学期开学时，又出现这种情况，只好又休学了一个学期。今年已经是第三次上初三，小辛决心很大，无论如何一定要把初三上完考高中。上学期她坚持得还不错，成绩一直在年级名列前茅，没想到春季开学前又浑身难受，甚至上吐下泻，进不了学校，到现在已经请假快一个月了。她爸爸妈妈怕她出事儿，就没有出门打工，想等她顺利入学后再走，但她一直进不了学校，实在没有办法了，来找我求助。
爸妈不在家，奶奶强势又重男轻女，同学疏远她，遇到事情无人可以诉说，痛苦时她就用小刀划自己的胳膊
我跟小辛进行了单独交流。依照惯例， 我先了解她的成长史。她爸妈在她两三岁的时候就外出打工，只有春节时才会回来待上20多天，因此她和两个哥哥从小就跟着爷爷奶奶生活。
奶奶很强势，说话不好听，经常和爷爷吵架。在小辛的记忆里，她经常被奶奶骂。
她很怕奶奶，于是很乖，学习也很努力，成绩一直很好。但不管她怎么做、做得有多好，还是会受到奶奶的批评。奶奶经常拿她和别人比较，说她学习上、生活上都没有邻居家的女孩做得好。
展开剩余86%她觉得奶奶就是重男轻女，因为两个哥哥学习都没有她好，但很少受到奶奶的批评。
小辛上初二那年，中秋节中午回家感觉很饿，想起早上家里还有一个月饼，就想去拿来吃。结果她还没进里间的门，就听到奶奶在里面对二哥说：“就剩这一块月饼，你赶紧吃，不要让你妹妹看到。”
小辛没有声张，但是心里非常难过，跑到自己的房间里哭了半天，中午饭也没有吃。后来这件事一直埋在她的心里，她一想起来就忍不住流眼泪，非常痛苦。
第一个初三上学期，有一个学习很差、品行也不好的男生忽然向小辛表白，说喜欢她，想跟她交朋友。小辛非常讨厌那个男生，直接拒绝了。
没想到，那个男生随后到处造谣，说她跟这个好，跟那个好，搞得很多同学都疏远她。小辛非常无助和痛苦，却又不敢跟奶奶讲。朋友没有了，爸爸妈妈又常年不在家，她想找一个倾诉的人都没有。
唯一值得安慰的是，爸爸妈妈春节回来的时候，会给她买很多东西，还会领着她和两个哥哥一起出去玩，一家人其乐融融。但爸爸妈妈过完年就要走了，她非常不舍，又没有办法。从那个时候起，她就不想上学。
我注意到，小辛从进到咨询室开始，就一直在抹眼泪。忽然，她捋起自己的袖子，让我看她胳膊上一条条密集的疤痕。她说她从那个时候开始，难受的时候就用小刀划自己的胳膊，这些她都没有告诉家里人。
听到这里，我大致明白了小辛不上学的原因所在，长期缺少父母的陪伴和家庭的温暖，自尊心一直被挫伤，在人际关系上又被孤立，多重挫败让她找不到自我价值……她非常渴望爸爸妈妈能留下来，但又不敢提出这样的要求。
每年下学期开学的时候，也正是爸爸妈妈过完春节要离开的时候，她潜意识里想通过这样的方式留住爸爸妈妈。
您见过被蜘蛛网缠住的蝴蝶吗？我就是那只蝴蝶——明明翅膀完整，却越挣扎越窒息
我问小辛：“今天过来，你希望我在哪些方面帮到你？你的目标是什么？”
小辛想了想说：“第一，我总想考第一，但不管怎么努力，都不能稳定在第一名，不知道该怎么做；第二，我感觉同学们都不喜欢我，不知道怎么和人相处；第三，我希望爸爸妈妈能多陪陪我。”
接下来，我围绕这些目标跟小辛进行讨论。
当我问她“为什么害怕去学校”时，她的眼泪突然决堤：“王老师，您见过被蜘蛛网缠住的蝴蝶吗？我就是那只蝴蝶——明明翅膀完整，却越挣扎越窒息。每次开学，我都像被推进冰窖，冷得骨头缝里都是疼的。”
说这话时，小辛缩在咨询室的沙发里，手指无意识地摩挲着袖口，胳膊上隐约露出淡粉色的疤痕。我能感受到她的痛苦，也很心疼她。
随后，我运用认知行为疗法，发现小辛存在三个核心认知偏差：完美主义信念（考不到第一就毫无价值）、灾难化思维（返校就等于被爸妈抛弃，也意味着会被所有人嘲笑）、过度概括（所有同学都会伤害她）。
于是，我便有意识地引导她重建思维。
我：“当你说必须考第一才有价值时，身体有什么感觉？”
小辛攥紧衣角：“胸口像压着一块大石头，喘不过气。”
我：“如果你最好的朋友考砸了，你会觉得她没有价值吗？”
小辛愣住了，随即回答：“当然不会……她画画特别好……”
我：“所以价值的标准可以多元化，对吗？就像蝴蝶的价值并不仅限于它翅膀的颜色，还在于它能飞舞。”
小辛想了一会儿，点头：“确实。”
我：“你说成绩下滑就会被抛弃，是从什么时候开始有这种想法的？”
小辛哽咽了：“我上小学三年级时，有一次考试考了第二名，邻居家小玲考了第一名，奶奶说我穿的衣服比人家贵还不如人家考得好，太丢人！”
我递上纸巾：“如果现在让你给当年的你写封信，你会说什么？”
小辛突然痛哭：“我会说，你已经很棒了……不是你的错……”
随后我拿出一张认知重构卡，让小辛将“我必须完美”改写为“我有价值因为我是我”。当她在卡片背面画自画像时，笔尖第一次勾勒出微笑的弧度。
在短程焦点问题解决阶段，我采用“奇迹问句”激活小辛的希望：“如果明早醒来，所有的问题都解决了，你首先会注意到什么不同？”
小辛眼睛突然一亮：“妈妈在厨房煎我爱吃的荷包蛋，餐桌上不再是空荡荡的。”这个细节成为治疗的突破口。
通过寻找“例外时刻”，我发现小辛在爸妈回来期间心情很好。但其实，她爸爸妈妈并没有做什么，妈妈只是陪她聊聊天，爸爸只是带她出去散散步，给她讲讲工地上的趣事，她就已经很满足了。
在随后的咨询里，我把小辛的爸爸、妈妈、两个哥哥一起约到咨询室，进行家庭访谈。
结束时，我采用“家庭雕塑技术”，让小辛爸妈用身体搭建“重生之门”，让两个哥哥托起小辛穿越象征创伤的黑色幕布。当妈妈哽咽着说出“妈妈不走了”时，小辛积压多年的泪水浸湿了妈妈的衣襟。
经过一个半月的咨询，小辛的爸妈郑重决定，不再去南方打工。两人同时在家乡找了工作，虽然工资低了点儿，但是全家人能在一起，比什么都重要！
小辛也认识到了自己的价值，知道了怎样和人相处；找到了学习动力，找回了自信，降低了对学习成绩的过高要求；更重要的是，她感受到了家庭的温暖以及爸爸妈妈的爱和支持，非常愉快地回到了学校。
最后一次咨询，穿着校服的小辛在咨询室里翻开她的笔记本，我看到扉页上贴着全家福，旁边写着一句话：“我不是完美瓷器，而是摔不碎的钛合金。”
窗外春光正好，那只曾被蜘蛛网困住的蝴蝶，终于摆脱了困扰，学会在爱与接纳的风中起舞。
给所有父母的一些建议
1. 破除性别偏见，建立平等之爱
警惕“重男轻女”的隐形伤害（如案例中的月饼事件），建议定期召开家庭会议，让每个孩子都有机会表达需求。
2. 停止比较，看见孩子的独特价值
每个孩子都是独一无二的个体，都有自己与众不同的优势。不要拿孩子和任何人比较，因为这会严重伤害孩子的自尊。我们可以用“成长记录册”替代成绩排名：记录孩子第一次独立乘车、安慰朋友的温暖瞬间，让孩子的价值认知多元化。
3. 陪伴远远给物质补偿重要
孩子们看重的，不是爸爸妈妈给予多少物质享受，而是情感的链接和陪伴，爸爸妈妈的爱和温暖是孩子一生安全感的来源，也是孩子身心健康的基础。我们可以制定“15分钟黄金时间”：每天在固定时段全身心陪伴孩子，如共读、散步等，远距离家庭可建立“晚安故事电台”。
4. 为孩子构建情感安全网
设置“家庭树洞本”：允许孩子匿名书写烦恼，父母定期回复。当孩子遭遇校园欺凌时，一定要记住说“我们和你一起面对”而非“为什么只欺负你”，这一点尤其重要！
心理学大师萨提亚曾说：“问题本身不是问题，如何应对才是问题。”
另一位心理学家鲍温也说过：“所有症状都是爱的替代性表达。”
愿所有的父母都能记住：当漂泊的候鸟归巢，当比较的利剑入鞘，每个孩子都将在被看见、被珍视的土壤里，长出属于自己的生命之花。
END
作者：王根伟
编辑：壮青青
文章来源：
《妇女生活·现代家长》2025年第6期
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